SAMTHINKS 2.1

Na een halfjaar ondergedoken te hebben gezeten in het hoofdkantoor van De Speld omdat ik op de vlucht was voor een woedende menigte curlinghooligans (zie SAMTHINKS IV), ben ik terug met SAMTHINKS! Beter, grappiger, en scherper dan ooit is het helaas niet. Maar ook weer niet minder dan eerst, zeker niet. Ach, u moet het zelf maar even lezen.
SAMTHINKS seizoen 2 aflevering 1, we gaan beginnen!

Waarschuwing voor 20 maart
20 maart is de dag waarop we als democratisch land weer naar de stembus mogen. Maar goed, daar hebben we het een andere keer wel over. 20 maart is namelijk ook de Internationale Dag van het Geluk. Dat klinkt onschuldig maar is dat allerminst.

Op de Internationale Dag van het Geluk is het verplicht om gelukkig te zijn. In Nederland zullen de hele dag politie-invallen zijn bij willekeurige mensen in willekeurige huizen. Tijdens die invallen zal gecontroleerd worden of je wel gelukkig aan het zijn bent. Dat doen ze door vragen te stellen als: ‘Hoe voel je je?’ en ‘Als jij je leven een cijfer zou mogen geven van 0 tot 10, welk cijfer zou dat dan zijn?’ Beantwoord je de vragen verkeerd en ben je op dat moment dus een partijtje ongelukkig aan het wezen, dan word je zonder pardon opgepakt.

De straffen van ongelukkig zijn op de Internationale Dag van het Geluk zijn niet mals. Mensen die voor het eerst betrapt worden op ernst zullen de hele dag moeten kijken naar plaatjes van hongerige dieren. Ben je echter een droefenis-recidivist, word je verplicht naar oude afleveringen van Oh Oh Cherso te kijken.

Tips om niet ongelukkig te zijn op 20 maart: 1. Koop iets leuks voor jezelf. 2. Denk niet aan die keer dat je gedumpt werd in de Burger King. 3. Stem op jouw favoriet voor de Waterschapsverkiezingen. Wees gewaarschuwd.

Lieve Sam
In de rubriek Lieve Sam beantwoord ik lezerspost die mij zomaar opgestuurd had kunnen zijn. Vandaag een brief van Marlies van Ede uit Epe, die graag anoniem wilde blijven.

Lieve Sam,

Mijn man, Jeffrey, en ik zijn al 23 jaar bij elkaar. Samen hebben we twee kinderen en drie volwassenen. Het afgelopen halfjaar heb ik steeds meer het gevoel gekregen dat we uit elkaar aan het groeien zijn. Ook omdat hij al 6 maanden niet meer thuis is gekomen. Hij is wel één keer terug geweest met een aantal vrienden en een boedelbak, maar dat was om zijn spullen mee te nemen. Op Facebook heeft hij zijn relatiestatus gewijzigd in gescheiden en hij staat tongend op de foto met andere vrouwen. Ook is hij verhuisd naar Venezuela.

Moet ik me zorgen gaan maken over ons huwelijk?

Ciao ciao,
Marlies

Hoi Marlies,

In mijn relatief lange leven – ik houd de levensverwachting van een gestreepte gnoe graag aan als graadmeter op dit gebied – heb ik al vele relaties van dichtbij meegemaakt. Volgens mij is jullie relatie hartstikke gezond maar ik heb niet alles gelezen wat je schreef want ik vond het niet zo interessant. Ik denk dat jij hem moet gaan verrassen met een bezoekje aan Venezuela. Drie weekjes lekker naar de zon! Gewoon bij hem aanbellen en zeggen dat je geen hotel geboekt hebt. Doe je Jeffrey de groeten van me?

Sam

Heeft u ook een brandende vraag? Stuur dan een mailtje naar fictiefmailadres@samthinks.nl en wellicht negeer ik het compleet.

Handige tip
Wanneer je een blurstel met z’n krezep vrest, wordt de lerik alsmaar geerzer. Prostmoleer daarbij de trijbsteel in het ralsmargot en de speukmoer is verdelst. Dan heb je pas echt de vreumels in het rakst geproveld. Maar zelfs dan is er nog geen uilst in de trier gekezeld. Ik zeg altijd maar zo ‘waar een wikst breeft, vrolt de harelees.’ Haha, dan heb je pas echt je irolex aan de bresmalhouten verpelst. En natuurlijk, dat geldt niet voor de trobezen met darm-elapen, die vrolen immers liever in hun tankverlaas. Maar dat had u zelf waarschijnlijk ook al wel ontflozen.

Terrasje aan het water
Ik zit op een terrasje aan het water
M’n hoofd bonkt als een kudde driftig vee
Te veel gedronken, vandaar nu dus die kater
Tegen alcohol zeg ik bij voorbaat nee
Dus zit ik op een terrasje aan het water

Rectificatie
Waar vreumels stond bedoelde ik natuurlijk vremels. Dank aan de oplettende lezers.

Nieuwe woorden
Er zijn te weinig woorden die we niet gebruiken. Daarom heb ik er weer een aantal woorden verzonnen om in de vergetelheid te geraken.

MODDERFIGUURZAGEN: Jezelf belachelijk maken door het verpesten van triplexplaatjes met een ridicuul klein zaagje. Jargon van handvaardigheidsdocenten. Voorbeeldzin: “Jason staat weer flink te modderfiguurzagen, hij wilde een konijn maken maar het lijkt meer op een aan lagerwal geraakte zeeleeuw.”
BITTERBALEN: Wanneer de laatste mini-snack voor je ogen weg wordt gegrist van de bittergarnituurschaal.
PLAFONDUEN: Gerecht waarbij kleine stukjes eten worden ondergedompeld in hete vloeistof die uit het plafond druipt. Niet te verwarren met PLAFONDUWEN, dat bestaat namelijk niet.