SAMTHINKS VIII

De wereld houdt zijn adem in. De verhoudingen tussen wereldmachten staan op scherp als nooit tevoren. De hele wereld kijkt en vreest, niemand weet wat de nabije toekomst gaat brengen. De wereld staat onder enorme druk. Een foutje kan het einde betekenen.

Inderdaad, het WK voetbal is in volle gang. Drie weken lang strijden 32 landen om het goud in Rusland. Deze SAMTHINKS staat geheel en volledig in het teken van deze wedloop der naties. Met onder andere het laatste fictieve WK-nieuws, een lijst met feitjes over WK-deelnemers en een recensie over Nederlands hoop op het WK.

Zo goed als nieuws
Het WK zorgt voor een stortvloed aan nieuws. Over bijvoorbeeld de favoriete zuidvrucht van de Deense nationale ploeg en het aantal keer dat Cristiano Ronaldo zijn vrije trap tegen Spanje heeft teruggekeken, terwijl hij het Portugese woord voor Goddelijk tegen zijn spiegelbeeld fluisterde (37 keer).
Een overzicht van het voornaamste fictieve nieuws uit de WK-periode.

Komkommertelers zien verkoop kelderen door WK
Komkommerboeren door heel het land zijn kwaad op de organisatoren van het WK voetbal. De boeren zijn bang dat de langwerpige neef van de watermeloen door het groteske voetbalevenement in Rusland compleet in de vergetelheid raakt.

“De zomerperiode staat bekend als komkommertijd, de tijd waarin wij normaalgesproken alle ruimte krijgen om ons product te etaleren. Wanneer zo’n groot toernooi plaatsvindt, waar weet ik niet wat voor politieke belangen aan vast blijken te zitten, is er nauwelijks plek voor ons prachtproduct!” aldus Connie Koomen, woordvoerster van komkommerkwekerij De Waterstaaf.
“De journalisten hebben zoveel andere zaken aan hun hoofd dat komkommernieuws er niet meer doorheen komt. Wat kan het de mensen nou schelen wat de verhouding is tussen dit WK en het Kremlin? Mensen willen informatie over knapperige fallusvormige groentes!”

Journalisten zijn zich van geen kwaad bewust: “Kom, kom, er is heus nog wel plek voor hun vaste promotiepraatje. Als het WK voorbij is, zijn er nog genoeg zomerweken over waarin werkelijk niks zinnigs gebeurt.”

Merkel gooit grenzen open om Mannschaft te reformeren
Voor het eerst sinds 1936 is Duitsland er niet in geslaagd de groepsfase van het WK te overleven. Die Mannschaft zat in een groep met Mexico, Zuid-Korea en Zweden maar wist niet als winnaar uit de strijd te komen. Heel voetbalminnend Duitsland is in rep en roer en eist verandering. Bondskanselier Angela Merkel heeft aangegeven naar het volk te hebben geluisterd. Ze gaat maatregelen treffen.

Na de zomer zal de Merkel in samenwerking met de Duitse voetbalbond honderdduizenden vluchtelingen ophalen uit landen als Syrië en Eritrea. Met deze actie hopen zij dat er toevalligerwijs voetbaltalent de Duitse landsgrenzen binnenkomt, daar waar het nu zo schromelijk aan ontbeert.

“We hebben allemaal de afgrijselijke beelden gezien,” begint Merkel de persconferentie. “Dan wil je iets terugdoen voor die mensen. Die beelden raken zij nooit meer kwijt maar we kunnen ze wel helpen,” doelt ze op de Duitse voetbalfans die met PTSS-verschijnselen zijn opgenomen na het zien van de wedstrijden van Duitsland. “Daarom zorgen wij nu voor een kwaliteitsinjectie voor Die Mannschaft, zodat we over twee jaar weer volop mee kunnen doen op het Europees Kampioenschap.”

Toch klinkt er ook kritiek over de nieuw op te nemen vluchtelingen, met de vreselijke gebeurtenissen in Keulen nog vers in ons geheugen. Daarop reageerde Merkel als volgt: “Natuurlijk zijn we niet vergeten wat er in Keulen is gebeurd*. Wij gaan ervan uit dat dat een incident was en dat de nieuwe vluchtelingen positief bijdragen aan het toekomstig succes van ons nationale elftal.”

*In 2015 verloor Duitsland in Keulen van de Verenigde Staten, een land dat zich notabene niet eens heeft gekwalificeerd voor het WK!

Hand-van-God-goal Maradona alsnog afgekeurd door de VAR
Video Assistant Referee Danny Makkelie heeft het doelpunt dat Maradona op het WK in 1986 tegen Engeland scoorde alsnog afgekeurd. Dat besliste hij na het terugkijken van de beelden in Moskou.

Op de beelden was duidelijk te zien dat het doelpunt gescoord werd met de hand. Jarenlang werd beweerd dat het daarbij om de hand van God ging, al heeft God zelf nooit willen reageren op het voorval. De fragmenten tonen echter duidelijk aan dat niet de hand van God, maar die van Maradona zelf gebruikt werd. Dat betekent dat naast dat het doelpunt niet geldig is, Maradona met terugwerkende kracht ook een gele kaart krijgt.

Met het afkeuren van de goal eindigt de wedstrijd in 1-1 en gaat er dus verlengd worden. De toenmalige selecties van Engeland en Argentinië hebben een uitnodiging ontvangen om de wedstrijd uit te spelen. De inmiddels 79-jarige ex-bondscoach van Argentinië zal aanwezig zijn om zijn team voor te bereiden op de wedstrijd. De toenmalig bondscoach van Engeland, Bobby Robson, zal postuum zijn team naar de overwinning moeten coachen, aangezien hij in 2009 overleden is.

Maradona zelf zal gelijk van het veld gestuurd worden tijdens de verlenging. Zoals hierboven vermeld kreeg hij al een gele kaart voor de handsbal en gelijk daarna zal hij nog een gele kaart krijgen vanwege dopinggebruik.

Feitjes fetisjist
Aangezien het Nederlands elftal deze zomer op het WK schittert door afwezigheid, heb ik zeeën van tijd om op zoek te gaan naar opmerkelijke feitjes over alle spelers. Daarvan heb ik een lijstje opgesteld.

– Best allitererende spelersnaam: Munir Mohand Mohamedi (MAR)
– Speler wiens volledige naam alleen uit voornamen bestaat: Trend Alexander-Arnold (ENG)
– Speler wiens haar op bepaalde momenten uitvalt: Rui Patricio (POR)
– Speler die in een rode jas cheques uitdeelt terwijl hij ‘gooooooooedemorgen’ schreeuwt: Gaston Silva (URU)
– Team met de meeste spelersnamen die eindigen op ‘son’: IJsland (22 spelers). Wel zonde dat Son zelf bij Zuid-Korea speelt
– Grootste kettingroker: Willy Caballero (ARG)
– Favoriete speler van Emile Ratelband: Granit Xhaka (ZWI)
– Maar dan heb je ook wat: Filip Kostic (SER)
– Vermoeide groep muzikanten: François Moubandje (ZWI)
– Bondscoaches jonger dan de oudste speler: Mladen Krstajić (SER), Roberto Martínez (BEL) en Aliou Cissé (SEN). De oudste speler is doelman Essam El-Hadary (EGY), hij is 45 jaar oud
– Bondcoaches ouder dan de jongste speler: allemaal
– Speler die lIever niet hier is: Matthias Ginter (DUI)
– Speler die door middel van vlogs het WK verslaat: Enzo Pérez (ARG)
– Ik ga ’s ochtends in de zomer vaak buiten staan voordat ik de hele dag binnen werk, omdat ik dan eer..: Steven N’Zonzi (FRA)

Toegegeven, die laatste is een beetje vergezocht. Lees hem nog maar een keer als hij niet meteen valt. Je mag altijd om hulp vragen als je hem na zeventien keer lezen nog niet snapt. Overleggen met je buurman mag ook, maar wel op fluistertoon. (Tip: lees de zin hardop inclusief de volledige naam)

Recensiersels
In de rubriek Recensiersels recenseer ik alle onderwerpen die ik bedroevend, gênant, ultra hydraterend of een ander bijvoeglijk naamwoord vind.

Wat: Bjorn Kuipers en zijn team vol Nederlandse fluitistvedetten.
Waarom: Omdat Bjorn met zijn leger scheidrechterstrijders onze enige hoop op Hollands WK-succes is.

Het is bijna niet meer voor te stellen, maar er was een tijd dat het Nederlands elftal zich plaatste voor grote toernooien. Ik praat over de tijd dat de voetballers nog van hout waren en de ballen van staal. Of zoiets. Lang geleden in ieder geval.

Inmiddels is dat hout door termieten aangevreten en is het staal gaan roesten.

Niet gek dus dat Oranje er in Rusland wederom niet bij is. Daarop hebben veel Nederlanders besloten om België te supporteren dit WK. Ik zal eerlijk zijn, ik heb getwijfeld over België, omdat iedereen daar lacht. Ik heb getwijfeld over België, want dat taaltje is zo zacht. Ik zat zelfs in dubio maar ik nam geen enkel risico, dus het werd toch Team Kuipers. Naast Kuipers bestaande uit Sander van Roekel en Erwin Zeinstra.

Gave term is dat trouwens, Team Kuipers. Alsof onze Bjorn aan een speciaal WK voor scheidsrechters meedoet. Zo staat hij er zelf volgens mij ook echt in. Onze Bjorn was namelijk ambitieus voordat hij vertrok: hij wilde de finale halen.

En tot nu toe komt hij met zijn assistent-scheidsrechtersterrenensemble daarvoor ook in aanmerking. Het gaat namelijk hartstikke goed! Het team is goed op elkaar ingespeeld, ze weten wat ze aan elkaar hebben en ze fluiten schitterende doelpunten af voor buitenspel. Dat kunnen alleen de hele groten.

Ikzelf word naar mate het toernooi vordert ook steeds fanatieker, merk ik. Dan zit ik voor de tv volledig in scheidsrechterstenue te juichen als Kuipers de inworp aan de juiste partij geeft. Het gaat zelfs zo ver dat ik een aantal voetballiedjes heb omgebouwd.

Bijvoorbeeld:

(Op de melodie van Wij houden van Oranje)

Team Kuipers Oh Team Kuipers
Jij bent een kampioen
Wij houden van Van Roekel
Om zijn gevlag en zijn fatsoen

(Op de melodie van Viva Holandia)

Hij is er weer bij en dat is prima, Viva Erwin Zeinstra
Hij steekt zijn vlag weer in de lucht en drinkt thee in de rust
Erwin vlagt door tot ’s avonds laat, nog lang niet uitgeblust

(Op de melodie van Hup Holland Hup)

Hup Kuipers hup
Pak Neymar en zijn geduikel aan
Hup Kuipers hup
Trek een kaart als men elkaar gaat slaan
Hup Kuipers hup
Bij gelijkspel langer doorgaan
Want de scheids op voetbalschoenen
Kan de hele wereld aan
Want de scheids op voetbalschoenen
Kan de hele wereld aan

Op naar de finale. Kuipers, Kuipers we worden kampioen!

★★★★☆